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martes, 10 de julio de 2012

LAS MADRES CASTRANTES....

Cuando escuchamos este tema, realmente algunos desconocemos a que se refiere.

Quizá la palabra "Castrante" nos remite a una idea muy pero muy distinta a lo que el termino significa. Para muchos de nosotros quizá nos haga pensar en burlas, molestias o humillaciones, y sea una palabra para definir a una persona insoportable o que molesta mucho

Si buscamos en el diccionario, esta palabra significa extirpar los genitales, en este caso hablando de animales. Pero si hablamos en terminos de la Psicología es un termino muy diferente que nos ayudará para definir una relación madre e hijo, en donde la madre lleva un peso especial, que puede llegar a volver la convivencia en algo totalmente ambiguo y disfuncional.

Para la Psicología, la palabra castrante se asocia a esa relación donde la madre llega a ser una figura bastante negativa, y si revisamos la literatura existente (Psicoanálisis) una madre castrante se define de la siguiente manera: "Una madre castrante es aquella que de manera inconsciente anula la autoridad del padre y ejerce una influencia negativa sobre la educación de los hijos". 


Este tema lo quiero compartir para que las madres en especial, tengan mucho cuidado de como ejercen su autoridad en la familia, y puedan corregir las cosas si es que algo anda mal.

Espero que les guste esta entrada y seguimos en contacto padres y madres que visitan este blog.

¿QUE ES UNA MADRE CASTRANTE?
Por Miguel Martínez Foundon


Una madre castrante es aquella que de manera inconsciente anula la autoridad del padre y ejerce una influencia negativa sobre la educación de sus hijos. Suelen ser contemplativas, generosas, dadivosas, amables, serviciales, con espíritu de sacrificio, en resúmen, son las madres que viven por y para los hijos, siendo madre de ellos para toda la vida. Este tipo de madre genera en los hijos unos lazos afectivos ( cordón umbilical ) muy dificiles de cortar, de manera que el desarrollo psicoemocional de los mismos se retrasa porque se produce una fijación del amor y del deseo hacia la madre, provocando un rechazo inconsciente hacia todo hombre o mujer del mundo exterior. 

 Conozco casos de madres castrantes que no les importa que sus hijos enfermen con tal de tenerlos a su lado. Otras son ella mismas las que ayudan a alimentar la enfermedad. Recuerdo el caso de una madre que con tal de tener a su hijo drogadicto en casa, ella misma la compraba y le inyectaba la heroína. En ningún momento se le pasó llevarle a un centro de rehabilitación. Así lo mantuvo a su lado prácticamente toda la vida. 

Otro caso de una madre que anulando al padre, acostaba a su hijo de 27 años con ella cada vez que el hijo sentía crisis de miedo o angustia. Madres que alimentan a sus hijos hasta los 30 y 40 años, cuando no de por vida, solo por tenerlos cerca. Madres castrantes que anulan a su pareja y se adueñan de sus hijos, haciendo de los mismos, su forma de vida. 

 Este tipo de madres, son las que una vez que los hijos están en tratamiento y mejoran, son ellas mismas quienes los retiran de la terapia, a ver si van a curarse y la van a abandonar a ella. Recuerdo un caso de una madre de traerme a su hijo diagnosticado de esquizofrenía. El caso resultó ser una neurosis obsesiva, que en cuanto comenzó a mejorar, la madre lo retiró del tratamiento por temor a que quitaran a su hijo la pensión de 300 euros. 

Otro ultimo caso consistió en una madre castrante y viuda que no le importaba que su hijo con 35 años estuviera enfermo de neurosis de angustia, porque así la cuidaría cuando ella fuera vieja. Es complejo el mundo de la madre. Tanto es así que la mayoría de los trastornos mentales tienen que ver con madres excesivamente protectoras y padres prácticamente anulados por una madre posesiva.

FUENTE: lacomunidad.elpais.com

                                            mama enojada

25 comentarios:

  1. que puedo hacer estoy divorciado , la madre de mis hijos, tiene estas cualidades castrantes y dijo los hijos son mismo y anula mi autoridad, los tiene bajo control y no quiere que los lleve a aterapia.

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    1. Este tipo de situaciones son más comunes de lo que podemos pensar, y en cierta forma provocan mucho desgaste para el padre que recibe todo el rechazo. Considero aquí que debes de tomar una decisión y actuar en base a ella, es decir, si quieres intervenir, tendrás que encontrar la forma de hacerlo, pero que sea de una forma firme, sin que te enganches con lo que tu expareja diga. Por otra parte si consideras que tus esfuerzos resultan en vano, pues quizá lo mejor será retirarte y esperar a que tus hijos vean la realidad y te pidan ayuda si esa realidad les lastima. Para tomar esa decisión sin que te sientas confundido, quizá sea necesario pedir ayuda, para que el resultado que tengas sea lo más adecuado y lo mejor para tí. Saludos..!!

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  2. Todas las mujeres somos castradoras esa es nuestra naturaleza.
    Es un instinto natural que se desarrolla desde la mas pequeña infancia. Cuando la niña observa que no tiene pene ni testículos, lo que le genera envidia, formando el carácter histérico propio de toda mujer.
    El matrimonio aumenta aun mas esa envidia al tener relaciones sexuales con su esposo y ver que el fanfarronea que tiene pene y ella no, produciendo el 90% al menos de esas peleas matrimoniales.
    El embarazo y luego nacimiento de un hijo varón le produce también la envidia del pene de su propio hijo; pero al ser SU hijo piensa que le pertenece también ese pene y le resulta casi imposible la idea de perderlo entonces castra a su hijo psicologicamente sino fisicamente.
    Soy psiquiatra especialista en esos casos espero haberlos ayudado un poco
    Saludos Susana

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    1. Muchas gracias por su comentario..!! Esperamos su apoyo en entradas posteriores y si gusta ayudarnos con algún artículo se lo agradeceríamos mucho. rincondelospadres.teziutlan@gmail.com

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    2. Dios mío, que monton de sandeces, no hay nada peor que una pseudocultura, todo esto que comenta es muy complejo y está completamente descontextualizado. Me apostaria lo que fuera que el comentario no viene de una mujer y mucho menos de una psicoterapeuta sinó de un hombre con ansias de venganza y que ha leido algun libro, o alguna entrada en Internet sin profundizar mucho y ahora exhibe sus pseudo conocimientos aquí. Parece mentira Sr Nicolàs Sánchez que le pida algun artículo. Santo Cielo! Por favor, vayan ustedes a teràpia, les veo un odio cerval a las mujeres y una superficialidad teórica que da miedo !

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    3. Saludos a ti "Yo misma". Todos los puntos de vista son bienvenidos en este espacio, y me alegra observar su entusiasmo hacia un tema controvertido.

      Es importante saber que para ti este tipo de intervenciones, que tu llamas "sandeces", es resultado de la experiencia propia y para nada es tomado como la verdad universal. Considero que todos son bienvenidos en este espacio porque precisamente eso nos impulsa a mejorar, y con esa intención que te parece nos compartas tus conocimientos sobre este tema para que tengamos una visión más acertada, ¿Qué te parece?.

      Así como le hice la invitación, ahora se la hago a usted, para conocer más los fundamentos de su punto de vista, y entenderlos más. De esta forma ganamos todos.

      Espero que nos comparta sus conocimientos. Con todo respeto. Psic. Nicolás Sánchez.

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  3. Hola me llamo Mary: mi caso es un poco mas complicado pues mi suegra reúne las cualidades, ya son 13 año de difícil matrimonio y todavía no se lidiar con esto ahora hasta controla y manipula a mis hijos de 12 y 11 años!!! Ayuda por favor!!! Gracias

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    1. En estos casos deberíamos ir un poco más hacia atrás y preguntarnos: ¿Cómo es que llegaste a este punto?, ¿Realmente tu suegra puede meterse en tu vida así de simple?. Creo que aquí se vislumbran más cosas que una suegra castrante, y considero que el meterse en tu vida es más como una resultante de la relación entre tu y tu pareja. ¿Si me entiendes? Te recomiendo buscar ayuda para ti, en el sentido de recobrar límites sanos en tu vida, y que de manera natural impactaran en tu relación de pareja. De esta manera estarás poniendo las cosas en su lugar y no tendrás que lidiar con una persona que más allá de meterse, cosa que sería natural, creo que le gusta controlar. Suerte y sigue participando.

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  4. que puedo hacer si estoy conciente d que soy una madre castrante y no se como romper esa situacion . mi madre fue tambien una madre castrante

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  5. En primer lugar ¡Felicidades!, por hacer consciencia de que algo esta pasando con tu forma de ver la vida en esta etapa. El darse cuenta de las cosas realmente es un paso muy grande, el siguiente entenderlo, y el último paso realizar cosas. Te dejo este artículo que compacta algunas cosas interesantes, pero si tu problema va más allá de una lectura, te sugiero la terapia psicológica.
    http://www.marthadebayle.com/sitio/md/radio/5-maneras-de-dejar-de-ser-castradora/

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  6. interesante artículo. Hay algo que me genera dudas al respecto. Las madres castradoras siempre suelen ser amables y generosas?.. Porque siento que la mía lo era, solo que todo lo contrario.Cuando era pequeña me insultaba y golpeaba, nunca trató de establecer un vínculo sano y de amor conmigo. Vínculo sin confianza,...y llenos de temor por supuesto. Nunca le conté nada... ni siquiera que un amigo de la familia me tocaba... en fin... Mi madre ... era castradora???

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    1. Saludos..!! El artículo hace referencia a un termino que se otorga a aquellas madres que tratan de dar todo en la infancia, pero como una forma de control; es decir, cuando se encargan de hacer todo ellas para que las cosas estén siempre bien, y no tengan nada fuera de lugar. Un ejemplo claro sería cuando las madres visten a los hijos, con la idea de que se vean bien, sin importarles si a sus hijos les queda dicha ropa o se sienten cómodos.

      Naturalmente esta situación no causa estragos en la infancia, ya que como niños estamos a lo que digan los padres; sin embargo se forman las bases de una relación disfuncional, en la que la madre siempre querrá tener la razón, y cuando el hijo en su etapa adulta no se la de, le hará reproches o chantajes emocionales con el objetivo de continuar con la dinámica de toda la vida, donde aparentemente el hacer todo por los hijos, es la muestra más clara y sincera de amor, y si el hijo se niega a sus peticiones pues estará dando un mensaje claro de desamor e indiferencia hacia la madre. Simple y sencillamente, mostrará que no le tiene respeto ni cariño.

      Para un adulto es difícil esta situación, ya que no podrá tomar sus propias decisiones, ya que cualquier cosa será un desafío a la madre, ocasionando conflictos todo el tiempo.

      En tu caso particular quizá debamos de entender que viviste otro tipo de situación, donde parece ser (por lo que describes) existió violencia física y emocional, y es claro que quizá no tuviste una madre castrante, sino más bien una madre con algunos problemas emocionales que le impidieron darte una vida más sana.

      Pero bueno, más allá de identificar que tipo de persona era tu madre, ahora resulta importante definir que tipo de persona deseas ser tu, ya que si consideras que existen secuelas de esos días, pues es necesario pedir apoyo. El objetivo es que independientemente de lo que hayas vivido, tengas la oportunidad de ser mejor, y que tu vida en el "Presente", sea un reflejo de tus ideas actuales, no de lo que hayas vivido en tu infancia.

      Recibe un abrazo y sigamos en contacto..!!

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  7. Hola. Mi madre nos golpeó mucho a mi hermana mayor y a mi de niñas, nos insultaba y criticaba de forma hiriente parecía que le gustaba vernos llorar, mi hermana cuando mi madre no estaba me pegaba y yo lloraba mucho, mi único apoyo y mi todo llego a ser mi abuela la cual se quedo con mi custodia desde los 11 años y mi madre y hermanas (la más pequeña que aunque recibió todo el afecto de mi madre también le aprisionó de cierta forma) se fueron a vivir a otro país con la nueva pareja de mamá y yo pasé los siguientes años más maravillosos de mi vida al lado de mi abuela disfrutando de amor y libertad y viviendo felices hasta que enfermo y murió 2010 y fue entonces que mi madre volvió, yo era una mujer independiente en todos los sentidos y mi abuela hermosa y yo vivíamos plenas en conjunto pero al volver mi madre y ahora vivir juntas mis temores volvieron, tengo 36 años y aún me pesa que no le parezca lo que hago además de que por no pelear le he tolerado muchos abusos y críticas y cuando me he defendido tardamos hasta 1 semana o más sin hablarnos. Ella esta sana sin embargo no trabaja pero sale todos los días con amigas o amigos e incluso llega ebria y la verdad como no me importa y respeto su individualidad no le digo nada pero ella no pierde oportunidad en recalcarme lo que hago mal. A veces su sola presencia me pone mal, a veces siento que la odio y me aterra la idea de que viva conmigo siempre. Yo amo la soledad y el silencio y la tranquilidad y ella lo robo.

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    1. Hola Adriana..!! La situación que nos comentas es algo difícil, ya que por lo que leo, estabas bien y hasta hace 5 años que tu madre regreso todo volvió a ser como antes, ¿Es correcto?. Bueno, considero que hay algunas cosas en las cuales debes de madurar, y que ese cambio le haga ver a tu madre a una persona adulta y no esa niña de 11 años que dejo con la abuela.

      Naturalmente en este tipo de situaciones, sería recomendable que tu madre también tuviera apoyo, pero como eso será complicado, debes de enfocarte en madurar tus emociones y tus conductas, para que la postura que tome tu mamá no te tome por sorpresa y te haga sentir mal. Aquí tienes una ventaja, ya sabes cómo piensa tu madre, ¿No es así? pues eso debe de estar a tu favor. Si lo ves con lógica no actúa diferente ni dice cosas que no conozcas, ¿Entonces por qué te sientes mal?

      Creo que por lo anterior estas ante una disyuntiva muy fuerte en la cual si debes de tener apoyo, ya que yo veo dos caminos a seguir: 1.- Aprendes a vivir con ella (incluyendo sus debilidades y limitantes). 2.- Te tendrás que independizar y enfrentar todo lo que eso implica.

      Considero que este problema de relación no debe de hacerte sentir infeliz, por eso es necesario la ayuda. ya que pareciera que el tiempo se detuvo y volvieron a vivir como antes, porque en la cabeza de tu mamá no hay diferencia si tu te sigues comportando como antes. Además considero que desde el principio se debió tener reglas, ya que ella asumió que llegaba al mismo lugar y con los mismos privilegios, cosa que ahora debes de atender y cambiar.

      Te deseo lo mejor y espero que encuentres un buen apoyo Adriana, Recibe un fraternal abrazo..!! (Sigue participando)

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  8. Hola amigo, me ha gustado mucho tu blog y este artículo pues lo planteas de jna forma entendible y con ejemplos. Gracias y sigue adelante.

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  9. hola buenas tarde, mi caso es muy complejo tengo una relacion de cinco años y mi pareja tiene una madre castrante, ella a sus 85 años es manipuladora y controladora, el con 54 años no es capaz ni fue de tener el caracter de ponerla en su sitio al punto que la hermana de 44 años quiere hacer con el lo mismo, quiere meterse y manipularlo de la misma forma, cuando tenemos enfrentamientos el me dice que no les ponga cuidado, pero yo tengo el suficiente caracter para enfrentarlas y en este momento demande a mi cuñada para que las autoridades le hagn ver su error

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    1. Hola Constanza..!! En relación a este tema, tratamos de entender que todo surge como una manera errónea de manejar los límites, y por ende la relación en sí.

      Cada familia puede sentirse equilibrada con sus propias dinámicas de convivencia; sin embargo cuando alguien externo entra a la misma, puede resultar muy contrastante, y es ahí donde pueden surgir los problemas.

      En lo que tu nos haces favor de platicar, pues hay varias cosas implicadas, y que no necesariamente son resultado directo de una madre castrante. Por lo que comentas esto ya se salió de control, ¿No es así? al grado de que hasta la parte legal ya ha salido a relucir.

      Algo que debes de darte cuenta Constanza es que tu no puedes cambiar a tu pareja, porque es algo que hace desde hace mucho tiempo, y pues las cosas volvieron a estar igual, porque en determinado momento tambien te mimietizaste con las dinámicas de tu esposo, que a la vez son las formas de relacionar que ambos decidieron, y aunque esa no es tu culpa, tendrás que aceptar que tienes parte de responsabilidad.

      Yo te sugiero que pidas apoyo psicológico para tratar de entender esta situación y adaptarte de la mejor manera, obvio con sus respectivos límites pero ya de manera consciente.

      En su defecto, si no deseas estar en medio de esta situación, tendrás que darte cuenta que la decisión esta en tus manos, ya que si estas en total desacuerdo pues tendrás que hacer algo diferente para que ya no estés intranquila, y en su caso extremo, pues si no hay cambio, pues irte.

      Te haría una pregunta, ¿Para que te quedas en una relación donde parece ser que tu lugar como pareja esta bastante restringido? Por otra parte para que meter cosas legales en una relación que se supone debería de ser fraternal.

      Pues esa sería la tarea que te dejaría Constanza, además de una frase muy bonita que puedes reflexionar y que dice así: (Vista en la película "Las ventajas de ser invisible") "Cada quien acepta el amor que cree merecerse".

      Para finalizar yo te diría, ¿Eso es lo que crees que mereces?, si dices si, adelante, quédate en esa relación, si dices no, deberás buscar ayuda para hacer algo.

      Un abrazo.

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  10. Me gustaría saber cómo puedo deshacerme de ella en cuanto a esa faceta de obsesión y asimismo cómo puedo yo andar sin que su actitud afecte mi vida diaria para no sentirme dependiente, ni con temores?

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    1. Muy buena pregunta..!! No se trata de deshacerte de ella, sino de que tu te deshagas de las actitudes que permiten que esta dinámica de relación esté estancada. Tienes que reflexionar que en tu caso la decisión esta en tus manos, no en las de una madre, ya que si siempre ha sido así, pues será dificil un cambio, y más cuando tu se lo pides.

      El afectarte es algo en lo que definitivamente tendrás que trabajar, ya que sin duda tu madre solo externa su forma de ser, y si en ese externar te ves afectado a afectada, pues es algo en lo que deberás de hacer consciencia y hacer las cosas diferentes.
      Considero que un ejemplo muy fácil sería cuando tu mamá adopta una actitud de enojo cuando quizá llegas tarde a casa, actitud que ya conoces, ¿ok? Entonces hay dos cosas por hacer: 1. Llegar temprano y evitar enojos, y 2. Tener una actitud madura, no enojarte y preguntarle a tu madre que desea decirte con ese enojo... ¿Tiene miedo de que te suceda algo?, ¿Ya es tarde para dormirse?, ¿Le enoja que tu andes fuera y ella adentro?. La idea es que con una actitud madura sepas que cosa la impulsa a tener determinada actitud hacia a ti. y por último 3. Seguir solo peleando.

      Te sugiero que tengas un apoyo de índole psicológico para que puedas entender y manejar esa madurez a la que me refiero. Un saludo y abrazo!

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  11. Gracias me ayudó mucho su información, me gustaría saber si ayuda x linea quisiera orientación...

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    1. Claro! Puedes escribir a mi correo personal o el del blog. con gusto te apoyaré

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  12. Estimado Nicolás soy Gloria. Necesito ayudar a mi hermano. Es un tema complejo. Mi madre es dominante y he tenido choques con ella toda la vida y los tengo encantada, porque no hay otra salida. Después se enferma, le dan sus síncopes, mi padre nos culpa (mira como se puso tu madre por tu culpa) y etc. Son muy buenas personas, ambos. Me criaron con valores como la humildad, la bondad y la tolerancia. Es decir, no fanfarronear, no ser egoísta, aceptar las preferencias sexuales, limitaciones y gustos de los demás sin preguntarme tonterías. Esos valores son mi mejor herencia. Mi padre es para mucha gente como "un sabio" un "tipo abierto, ameno" mi madre no sale de casa, no le importa, no le interesa, al punto que no visitó a nadie durante muchos años, ahora está hace más de seis años en terapia y ha mejorado, pero piano, porque la gente sabe mentirle al terapeuta. En un momento duro, durísimo, mi padre me dijo al teléfono que ella "le había arruinado su vida" aún me duele cuando lo recuerdo, fue una confesión dura, real. Ella tranca todo, pero no es una mala persona, pero pienso que quiere que mi hermano menor nunca trabaje, no se realice y no forme familia. Prefiere tacharlo de poco inteligente "no puede" "no es capaz" "no sirve para eso", son las respuestas que escucho cuando propongo que debe salir, vivir, que está perdiendo los mejores años de su vida. Pero ella lo vigila, siempre teme que lenpase algo. En este punto discutimos, pero no hay nada que yo pueda hacer si mi hermano no se valora. Creo que el está traumatizado, de verdad. El estuvo viviendo conmigo dos meses y se transformó en otra persona, se sentía a gusto (al final, al principio el se comunicaba a diario o más de una vez al Día con ella y le decía que no estaba a gusto, hasta que le dije que si se sentía poco capaz de no contestar al teléfono, que menos diera a mi. Yo lo apague y lo escondí, ella se comunicó conmigo para saber que pasaba, cuando le dije que simplemente mi hermano no estaba todo el
    Día disponible se enfureció, golpeó cosas en casa, golpeó a m padre y quiso suicidarse, yo no reaccione no más que con ira en soledad, pero a ella ninguna reacción, le conté a mi hermano y le hice notar que eso no era normal, que eso no es normal, que una persona enferma reacciona así y que si le pasaba algo no es nuestra culpa ) poco a poco mi hermano fue a mejor, hasta que se fue transformado en una persona sana, bajo de peso, compartió de noche, viajo solo. Se fue comonotra persona. Pero al volver, todo volvió. Que puedo hacer para ayudar a mi hermano de forma sostenible? Que hago? Estoy preocupada porque creo que ella quiere que el se quede en casa cuidándola en su vejez. Le he dicho directamente que no debe temer y que confíe en que hizo un buen trabajo como madre. Le he dicho que yo deseo la felicidad de mi hermano y su pleno desarrollo, le he preguntado que deseas tú? Pero la verdad es que elmproblema no es ella, sino que es mi hermano, que se venció, que teme por la salud de ella, que se sentiría culpable si algo le pasa, aunque cada vez está de peor humor con ellos y la situación se va volviendo (aunque creo que esto es positivo) insostenible. Ayúdame a ayudar a mi hermano, vivo en el extranjero, pero también estoy condicionada económicamente, por ejemplo mi marido le
    Dijo a mi hermano que solo si veíamos un cambio en su actitud y que el hiciera algo por si mismo, lo íbamos a ayudar. Se que es una buena maner, pero al final es cambiar presión por presión.

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    1. Hola! Es una situación complicada para todos, ya que veo que sufre tu madre, tu hermano y por supuesto tu. Considero que hay algunas cosas que están bastante claras para tí y eso debe ser algo que te debe permitir avanzar, así que pongamos esto sobre la mesa.

      1. Es bueno entender que el problema de tu madre es el portarse demandante con tu hermano, cosa que no hace contigo, ¿A qué se debe eso?

      2. Tu hermano ha decidido volver a casa, y mientras este bajo las condiciones de tu madre, será difícil lograr la independencia, así que solo queda algo por hacer. Deja a tu hermano que viva los beneficios o consecuencias de su decisión. Nadie más sabe con exactitud lo que vive, y si existen cosas que logra manejar, pues debemos tener cautela y respeto. Ya el sabrá con el paso del tiempo permanecer o irse, al fín ya ha vivido contigo y tiene otra idea de lo que es vivir.

      3. Sé que te angustia bastante esta situación pero debes de reflexionar sobre lo que tu hermano puede resistir o aguantar, sobre todo por que es un adulto, y esto es importante señalarlo, ya que aún cuando tome acciones que pudieran no agradarnos, son cosas con las que en apariencia sabe y quiere vivir, tampoc debe de ser algo tan malo si el ha decidido estar ahí.

      Por otra parte te sugiero pensar un poco el ¿Por qué? esta situación te resulta incómoda, ya que aún cuando parezca injusta, debes dejar a tu hermano que tome una decisión y eso no esta en tus manos. Lo que te corresponde es brindarle apoyo emocional y quizá seguirle sugiriendo que si se siente mal, pues busque apoyo profesional.

      Se que te angustia esta situación pero no dejes de ver que en este caso, tu hermano es quien debe decidir, así sea algo doloroso, ya que el tendrá que lidiar con sus actos.

      Recibe un abrazo fraternal y gracias por comentar.

      P.d. Si necesitas más información u oruientación escribe a mi correo personal.

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  13. Hola. Yo de nuevo. Mi hermano es una persona a la que le cuesta concentrarse y es muy nervioso. Tiene algunas "limitantes" es decir, cuenta con menos herramientas a nivel educativo formal que yo. Sin embargo él es capaz de hacer muchas cosas que podrían ayudarle a ser una persona independiente. Pero ella lo limita en vez de potenciarlo, esto me parece cruel. Es estarle recalcando a alguien que tiene problemas para aprender que siempre será nadie... es cruel.
    Estuve hace poco allá y se que mi hermano ha cambiado bastante, ha madurado mucho y ha evolucionado bien, como profesional sabrás que hay personas que necesitan otros ritmos para su vida y yo creo que él es simplemente una persona así. No creo para nada que sea menos inteligente, simplemente su tiempo de madurez ha sido más extenso y es porque necesita más contacto con otros y no sólo estar en casa con mis padres (que ya son prácticamente ancianos) El terminó toda su educación secundaria, tiene además una capacitación, licencia de conducir. Tiene esas herramientas básicas, pero tiene terror a la vida afuera, porque eso le han inculcado.
    Mi situación es diferente, porque yo temía a mi madre y eso hizo que cuando me embaracé muy joven, me casara con el padre de mi hijo, quien resultó ser un maltrarador y me di cuenta rápido que debía darme mi lugar. Lo abandoné con un niño de dos años en la cadera y dos bolsas con nuestras pocas pertenencias y nunca más me dejé aplastar. Aprendí que la gente abusa cuando se lo permites. Nunca más volví con ese hombre y me busqué un trabajo para mantenerme a mi y a mi hijo fuera de él. Mis padres me apoyaron y viví también un tiempo con ellos, por razones económicas, pero con límites. Ordené mi vida.
    En todos estos años he oído críticas de mi madre hacía mi, pero no las "escucho" Cuando yo tengo una opinión diferente, ella se enoja, pero no doy mi brazo a torcer y ella tampoco. Nosotras no podríamos vivir juntas. Yo soy "dominante" según ella y puede ser, mal que mal es el patrón que tengo. Yo la enfrento con sus problemas y soy la única que lo hace, aunque esas situaciones le duelen, es la única forma de que vea otro punto de vista.

    Mi hermano no decidió volver a casa, no tiene adónde más ir. Lo que sería correcto, por su salud mental, es atreverse a buscar un trabajo y salir poco a poco de casa. Pero tiene terror de la vida afuera

    Hoy llamé por teléfono porque si.
    Mi madre dijo que "no estaba para nadie" sabía que era yo, simplemente ella estaba enojada y por eso nonqueria hablar conmigo. He oído que mi hermano se revelaba diciéndole lo que piensa y siente y que mi padre lo frenaba para "no afectar la salud de mamá" (que es cierto que está muy enferma, terriblemente mal) logre hablar con mi hermano más tarde y decirle que cuenta con mi apoyo y mi cariño para la decisión que tome. Que no está solo y que no piense que los papás se quedaran solos y abandonados si el hace su vida. El estaba muy nervioso.

    Lo que me aterra es que mi papá es capaz de "darle en el gusto" a mamá en todo, con tal de "llevar la fiesta en paz" en casa. Esto provoca una escalada de manipulaciones. A mi padre no lo puedo "salvar" de esta situación, pero a mi hermano puedo ayudarlo.

    Por eso me "meto" pero desde que mi hermano ha demostrado ser más maduro, me meto menos. El resultado está siendo positivo.

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    1. Hola!Me da gusto saber que poco a poco las cosas van cambiando y aun cuando es un proceso lento, pues debemos de seguir haci adelante.

      En tu caso observo que estan lidiando contra patrones muy establecidos y con una forma de ver la vida muy particular. No debemos olvidar que los tiempos han cambiado demasiado, sin embargo existen personas que se aferran alo que ellos consideran correcto y en realidad no debería de ser probelma; sin embargo cuando esa visión l quieren hacer extensa a todos los integrantes de la familia es ahí cuando surge el conflicto.

      De tu parte veo que ya estas fuera de ese entorno y por ti misma has parendido a lidiar con lo bueno y lo malo, y esa ha sido una tarea que has asumido y enfrentado día con día y te felicito, pero aún veo que te preocupa tu hermano, sobre todo porque su actitud aún no logra ayudarle a desprenderse del hogar. ante todo esto debemos de entender dos cosas: 1. Tu preocupación aun cuando es natural, debe limitarse a lo que te es humanamente posible hacer, ¿si me captas? lo tuyo es hablar con el y poco a poco los cambios deberán de darse. 2. Aún cuando veamos que se necesitan cosas, es tu hermano quien debe llegar a ese punto en el que finalmente decida dar el siguiente paso. Así que vamos así, poco a poco, apóyalo y trata de tener calma y prudencia con la forma de solucionar esta situación.

      Espero que las cosas sigan por buen camino y ten paciencia. Recibe un afectuosos saludo!!!

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